ГЛАМУР ДЛЯ КУР!!! А КУРИЦЫ БЕЗМОЗГЛЫЕ...хД )))

- И сошлись воины Света и Тьмы, и началась битва Добра и Зла... - Слушай, давай без пафоса уже в шашки доиграем! :-D

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.

Новые книги издательства «Блондинко»
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку с******шься?!

Разных табличек на дверях повидала я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....))

нормальные люди сидят и учат билеты и только я ищу в гугле "приметы,заговоры для удачной сдачи экзамена".... надеюсь на чудо!

[Девушка — как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию.]

Вкус у алкоголя всегда одинаковый, а вот приключения разные)))

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

lanna,

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

Я представляю лицо продавца)))))))наверное полностью обалдел)))

Продолжим фразы учителей:

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зелёные, голубые глаза.

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Соня была пышка, как плюшка.

Лодка плыла по живописным берегам реки.

В цирке я видел клоунов и шапито.

По выражению лица собаки было видно, что она смотрит в море.

Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.

За кустом белело что-то синее.

Ха-Ха.... Долго каталась по полу от смеха. Мда, специально не придумаешь))))) Дети цветы жизни, они делают её ярче и интереснее!!!

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых у вас бы не было, если бы вы НЕ имели компьютера.

Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться "слабым полом")

Мало найти своё место в жизни, надо ещё туда устроиться...

Если девушка говорит:"Некогда!" это значит-"Никогда!". Если девушка говорит:"Никогда!", это значит "Не сейчас!" А если девушка говорит:"Не сейчас", это значит "Чего ты ждешь?!!"

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает)

Никогда не откладывай на завтра то, чего можно и не делать

Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться

Хочу работу как у Снегурочки - сутки через 364...))))

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!