Анекдоты и приколы - Страница 3 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Форум » Раздел для общения и любых других тем)) » Общение и многое другое » Анекдоты и приколы (Поднимаем друг другу настроение))
Анекдоты и приколы
albina2809Дата: Среда, 16.03.2011, 21:37 | Сообщение # 31
Банши
Группа: Переводчик книг
Сообщений: 548
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Offline
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом)

Принцессы бывают лишь в сказках, на самом деле мы курим, материмся, пьем водку и сами переустанавливаем винду, мы верим в любовь преимущественно по выходным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Стих про мужчин:

с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная слюна. он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно… опущены все шторы… у мужа тридцать семь и два !!!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!» Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"!

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…


Отпечатки наших пальцев - на жизнях, которых мы касаемся... не тускнеют... Remember Me...

Сообщение отредактировал albina2809 - Среда, 16.03.2011, 21:55
 
MariKaДата: Среда, 16.03.2011, 21:43 | Сообщение # 32
Нимфа
Группа: Пользователи
Сообщений: 1186
Награды: 7
Репутация: 33
Статус: Offline
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа


 
albina2809Дата: Четверг, 17.03.2011, 18:21 | Сообщение # 33
Банши
Группа: Переводчик книг
Сообщений: 548
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Offline
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! :D

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?


Отпечатки наших пальцев - на жизнях, которых мы касаемся... не тускнеют... Remember Me...
 
anna201086Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 07:30 | Сообщение # 34
Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

Добавлено (27.03.2011, 07:30)
---------------------------------------------
Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...

 
WischenkaДата: Вторник, 10.05.2011, 21:28 | Сообщение # 35
Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
dolf_ru_288

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Добавлено (10.05.2011, 21:28)
---------------------------------------------
Японцы изобрели часы, которые при упоминании нецензурного слова перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японском баре. Через 24 часа пришли, смотрят, часы на 2 минуты спешат. Англичане тоже решили опробовать. Повесили в пабе. Через сутки видят, на 5 минут спешат. Русские также повесили часы в своем баре. Через сутки приходят. Часов нет. Спрашивают у бармена:
- Здесь часы висели. Где они?
- Ах, это были часы? А мы подумали, на х... нам зимой вентилятор!

--------------------------------------------------------------------------------

 
MarakeshДата: Среда, 11.05.2011, 06:18 | Сообщение # 36
Белая дева
Группа: Модераторы
Сообщений: 1090
Награды: 20
Репутация: 34
Статус: Offline
Прикольно
По первому анекдоту вспоминается следующая история из моей жизни. Отдыхали мы с друзьями на природе с ночёвкой, выпили конечно. Сидим байки травим про маньяков в лесу. Мне захотелось в туалет, а уже ночь страшно, да еще эти маньяки. Выхожу из палатки и кричу: "Олеся, ты мне нужна как друг!!!!!!!" Олеся мне этот случай все время напоминает..

Часы-вентилятор - это нечто!



 
astafyanДата: Среда, 11.05.2011, 11:03 | Сообщение # 37
Банши
Группа: Пользователи
Сообщений: 656
Награды: 2
Репутация: 15
Статус: Offline
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?"от матросов не пришло ни одного вопроса.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".


 
WischenkaДата: Вторник, 17.05.2011, 20:36 | Сообщение # 38
Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...

Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. ““Волга““ твоя-то вон уже где, у набережной.

Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!

 
JoanДата: Среда, 01.06.2011, 16:00 | Сообщение # 39
Фея
Группа: Стажер-переводчик
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»

20-30 лет назад!!!:)))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)




На мир нужно смотреть с сердцем (Карен Мари Монинг)
 
EsperraДата: Среда, 22.06.2011, 13:34 | Сообщение # 40
Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!".

- Как вы понимаете, что человека можно выписывать из психушки?
- Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой.
- Ну нормальный человек возьмет стакан и...
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
 
ZaikoooДата: Суббота, 25.06.2011, 20:40 | Сообщение # 41
Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
прикольно. особенно понравились про мужа с 37,2 и дипломн. руководителя! 0013 bravo
мой любимый анекдот:


Парню понравилась девушка. Он решил с ней познакомиться. Подходит к ней.
Она его спрашивает: А у тебя есть три Мерседеса?
Он: Нет.
А у тебя есть трех этажная вилла?
Он: Нет.
Разговор закончен. Вот когда будут тогда и приходи!

Парень возвращается домой и рассказывает все папе.
Папа ему отвечает: Ну что я могу тебе сказать... Ты конечно можешь продать свой Бентли и купить три Мерседеса... Но сносить четвертый этаж из-за бабы, Сынок, это несерьезно!)
 
albina2809Дата: Вторник, 28.06.2011, 22:06 | Сообщение # 42
Банши
Группа: Переводчик книг
Сообщений: 548
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Offline
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…

Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку!

Очередь в студенческую столовую.
— Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
— Жируешь, падла?
— И 16 вилок!

Жена с мужем на корпоративе. Жена спрашивает. - А кто это такая?
-Любовница шефа.
- А эта?
- Любовница главного бухгалтера.
- А эта?
Муж на автомате. - Моя любовница.
Жена. - Наша самая красивая!

-Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
— Не есть после шести!©

Из жизни женского желудка…
ПОНЕДЕЛЬНИК утро.
ТАк-так оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? гДЕ МОЯ КАША? Ага давай покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет моя дорогая я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление добавляя звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам!

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДЫ!!! ЖРААААААААТЬ!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голоный. Есть хочу, понимаешь? Мне до твоей диеты фиолетово! Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй засгуть! Борщичку бы сейчас, со сметанкой бы…

ВТОРНИК утро
Та-а-ак… Продолжашь мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пещевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать! Кефир опять?! Не люблю кефир!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корчкой золотистой и со сметанкой, или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл!

СРЕДА. утро.
Перепало чуть-чуть салата-растет же на земле такая дрянь!… Стал забывать вкус каши-что-то нежное, обволакивающее, теплое. Бурлл!

День.
Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу!!! Не отнимай, ааа!!! Еще кефиру!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось-на до мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с гарниром и мясом…-мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чег тебя понясло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно-ну да ничего, я ж пустой, потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел просто!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником- они там тоже все в шоке, говорят, запасы на исходе. Нельзя же так-последнее отбирать! Ой-ой! Осторожнее! Такие большие сливы-и все мне! Бллин, все, пошел переваривать.

Ночь.
Эти дурацкие сливы-все никак не доперевариваю их, замучился весь… Простите ребята, отправляю вам что могу-вы уж дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы…

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну! Давай же! Закажи себе хоть чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отдично выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужик!!! Есть! Проняло! СЕЙЧАС Я БУДУ ЖРАТЬ!!!

Поздний вечер.
Нууу…бурл… чтто-то во мне пономешшшала-ла…эт-то у нас ч-что?Грибы, аэто-ик! Мартини бу-бурллл, о, водочка! Уважаю! Как же хорошо, братцы!!! Заткнись, печень, всссе под контролем!

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!
О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете!!!


Отпечатки наших пальцев - на жизнях, которых мы касаемся... не тускнеют... Remember Me...
 
Форум » Раздел для общения и любых других тем)) » Общение и многое другое » Анекдоты и приколы (Поднимаем друг другу настроение))
Страница 3 из 3«123
Поиск:


Copyright WorldSelena © 2016
Хостинг от uCoz