15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Яочарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпениемжду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесноеместо на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра,от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, всельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивыи грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну простомилашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охотына оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может поднятьсярука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесьнравится!

2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпалснег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительнойрождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, ибыстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидатьсяснежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всюпарковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег.Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Ятак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно,но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотскийснегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белаямерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице,от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел наснегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег спарковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться догорла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил быурода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелыхдорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белоеговно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковкипосле снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этойбелой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещаетеще 20 сантиметровбелого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозовошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает долета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежалк нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаюседьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбралсяиз дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетаетна дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущербана три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд вноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Выне поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлыиз городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Немогу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелаетжить в этой гребаной Канаде!

kkkettt, Спасибо ))))))) Весь дом сбежался на мой смех))) Класс!!!

Для чего эта темка и задумывалась Поднять настроение )

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

- Знаете почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Холостой приходит домой. Идет к холодильнику. Открывает его, а там пусто.
"Опять тоже самое", - говорит холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.
Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло.
"Опять то же самое", говорит женатый и идет к холодильнику.

Добавлено (25.01.2011, 00:42)
---------------------------------------------
Приколы

Любишь кататься - полезай в кузов.
Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
На халяву и зверь бежит.
Баба с возу, и волки сыты!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Пришел, увидел и ушел.
Любишь кататься - люби и катайся!
Сделал дело - вымой тело.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Язык до киллера доведет.
Семеро одного найдут.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Кто раньше встает, того и тапки.
С кем поведешся, с тем и наберешся.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Друг познается в бидэ.
Баба с возу - потехе час.
Крепче за шоферку держись, баран!
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!
Не водкой единой пьян человек!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Солдат по осени считают.
Кто не работает, тот пьет!
Я милого узнаю по колготкам.
Тише едешь – х… приедешь!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Каждой твари - по паре!(так говорил некий препод на экзамене)
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Не pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Все лишнее - детям!
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Темнота - залог здоpовья.
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Конец - телу венец.
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
В чужое ОАО со своим уставом не ходят.
Мир DOOM'у твоему...
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
"Крыша" есть - ума не надо.
Щи да каша - сладкая парочка.
Не давши - крепись, а давши - держись!
Ни пука, ни пёра!
Де юро, де факто, де било.
Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
Сытый пьяного не разумеет.
Люби Родину - твою мать!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
На халяву и рак - рыба.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Как два байта переслать...
Долг платежом страшен.
Не пожелай ближнему жены своей.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Спички детям не помеха.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Я сегодня не такой, как вчера(а вчера я был ваще никакой!)
Не так страшен черт, как его малютка!
Первый блин маслом не испортишь.
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Не суй свой взнос не в свое дело!
Ищи негра ночью!
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Кто последний, тот и папа.
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Жизнь вредная штука - от нее умирают...
Возьми коня за рога!
Если хочешь петь - пей!
Не уверен - не тормози!
Замысел без умысла - вымысел.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
Не спеши, а то успеешь!

Мама с сыном гуляют в парке. Сынишка подбегает к маме:
-Мама я сцать хочу.
Мама в ужасе от грубости сына:
-Милый так говорить неправильно, а правильно "мама я хочу посвистеть", понял?
Сынуля кивнул головой:
-Мамочка я хочу посвистеть.
Мать помогла сыну сделать дело.
Ночью сын приходит в комнату родителей, отец спит ближе к двери и сынуля обращается к нему:
-Пап я посвистеть хочу.
Папуля в шоке.
-Сын, какой посвистеть два часа ночи. Утром встанем, и будешь свистеть.
-Пап я сильно хочу, не могу терпеть.
-Ладно. Только свисти мне на ушко и тихо-тихо.

Молодая девушка пришла к гинекологу на приём.
Врач видит, что девушка стесняется и, чтобы подбодрить её, надевая резиновые рукавички, говорит:
-Знаете, как делают это рукавички?
Девушка, мотая головой:
-Нет
-Тысяча китайцев стоит вокруг чана с кипящей жидкой резиной, и опускают туда руки, и пока резина на руках не застынет, ждут.
Девушка смеётся:
-Представляете, как презервативы делают?

СЕГОДНЯ, В 7-00, Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА....В 7-15 ОТКРЫЛОСЬ ВТОРОЕ ВЕКО.....

Я знаю пароль...Я вижу банкомат...Я верю,что мой папа НЕФТЯНОЙ МАГНАТ!!!

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.))).

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
------------------------------------

Школа будущего:
"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"
- "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?"
- "Он-лайн!"
- "Википедий Гуглов?"
- "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?"
- "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"
------------------------------------------------

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил исключительно наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"

От ТАКОГО я выпала:
Всё таки в удивительной стране мы живём.
4-ое января.
Еду с утрица на работу, ещё не отошёл после праздников, похмельный, не выспавшийся, злой. Тороплюсь, опаздываю, обогнал когото под знак "обгон запрещён" (каждый день там езжу, а сегодня блин забыл о нём), ну и собственно тормозят меня тут же гаишники. Ну сажусь к ним в машину, думаю - сейчас как обычно денег дам и дальше поеду. Дальше разговор:
г: - Ну сейчас вам временное вод. уд. выпишу, потом в суд.
я: - Подождите стойте, стойте подождите, может на месте решим. Мне просто без машины никак, каждый день мотаюсь, сам запчастями занимаюсь.
г: - Можно и на месте. На субарика смогёшь мне кое-чего привезти?
я: - Говно вопрос.
г: - Ну езжай. Смотри не попадайся больше).
Он записывает мой номер, даже денег не берёт и отпускает. Я в шоке, доезжаю до работы, но самое интересное ещё впереди!
Созваниваюсь с гаишником, подбираю ему запчасти, называю сумму. Он говорит ок, заказывай!
Ну я заказал, сижу работу работаю, тут от него звонок:
г: - Слушай, ты сегодня домой поедешь?
я: - 0_о... ээ... ну да...
г: - Ты это...не пугайся, я тормозну тебя снова... денег тебе за запчасти отдам...
Вот после этой фразы я окончательно выпал в осадок, а настроение моё улучшилось...)

Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и спрашивает:
«У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?»
Я говорю: «Давай сначала плохую.»
Она сообщает: «Один котенок умер.»
«Ну, а какая хорошая?» — далее интересуюсь я.
«Котят стало меньше.» — отвечает она.

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?...» И оборачивается ко мне... Отвечаю басом «Да!» У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
«Моя про ресторан и Египет слышала?».
«Нет» — отвечаю.
«Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!»
Разворачиваясь, и идя к девушке:
«Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!.»

Добавлено (01.02.2011, 00:10)
---------------------------------------------
- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Воспоминания выпускника:"я помню как мама провожала меня в первый класс...и как папа уносил меня с выпускново"

Профессор, устав вытягивать студента на тройку,
спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. -
Так... Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. - Наводящий вопрос:
ты или я?

Объявление в университетской столовой:
"Господа студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились".

Добавлено (01.02.2011, 16:00)
---------------------------------------------
Профессор (П) - студенту (С) истфака:
- Что вы знаете о восстании декабристов?
С: - Восстание декабристов произошло ночью...
П (изумленно): Почему?
С (убежденно): Но ведь Ленин писал, что декабристы разбудили Герцена!

Странная штука жизнь - вроде и затра*ала, но не удовлетворяет.

Эх... взять бы автомат, да разрядить обстановку!

Все серьезные отношения начинаются с.... "Ладно, повстречаюсь недельку, все равно делать нечего")))

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.